Ну вот я снова тут. Как это и бывает у меня, я захожу на такого рода страницы редко и на определенный период, а потом опять забрасываю. Даже не знаю с чего начать.

Работа.

С работой опять какая-то задница, которая бесит и раздражает, здесь ничего нового. Хотя можно написать что нам сократили немного зп, некоторые ушли, начальство поменялось и весь этот хлам, но не сейчас… как нибудь попозже.

Отношения.

В отношениях тоже все хреново, точнее закончились они хренова. Хватило этих отношений с января до июля, а оборвались на первой ссоре, то что я не образованная и со мной типа «стыдно ходить», как то так, если коротко. Похер. Найдем мужика получше.

Приезд подруги.

Это единственная хорошая новость. Познакомились мы с ней на такого же типа форуме, как то подружились и вот уже пошел пятый год нашей дружбы по сети, а полтора месяца назад она решила ко мне приехать. Счастью не было предела. Конечно приехала она не надолго, на 6 дней, но проважая ее на вокзале 22.07.17 я поняла что уезжает частичка меня, меня бросают и оставляют одну. Здесь у меня нет таких подруг, есть коллеги, но это немного другое. Съездили на море, много пили, меня уже в инстаграмме обозвали немного алкашом, но мне как то насрать с большой буквы Н. В общем ныла я сильно на вокзале, договорились что в следующем году поеду я к ней в Петрозаводск, а там и в Питер рванем. Осталось копить деньги на дорогу. 

Дом.

Дома как всегда моментами бардак и шум. Спокойствия совсем нет и это напрягает. Хотя единственная радость, то что мамин хахаль вновь забухал и больше с нами не живет. А так все как и всегда, тетя шалава вернулась и они СЧАСТЛИВЫ (читать типично криком как в доме2)

20.07.17 умер мой хомяк, была истерика по этому поводу, прожил больше два с половиной года, больно терять такого друга, который всегда был предан тебе и ждал пока ты его возьмешь на ручке. В тот же день узнала что умер Честор Беннингтон, просто повесился дома. Неожиданно и очень печально и больно слышать, как умирают кумиры, на чьих песнях ты вырос.

Сейчас на меня снова все накинулось, полная черная полоса, ничего не радует. Апатия и депрессия.

… кстати.

С геологом общение прекратилось, в последние месяцы мы с ним практически не переписывались, он прислал тогда фотку камушка и как то все. В ноябре он вернулся в Краснодар, но мы так и не встретились и даже больше не общались, это было предсказуемо. Но… я уже забила на это общение и на этого человека в общем, хотя его иконка в друзьях немного напрягает. С другой личностью «пафосный мальчик», общение все еще есть, но до сих пор не понимаю на чем оно держится, если бы он был геем то еще можно было понять, а тут никак не доходит. Мы общаемся на разные темы, такие как сериалы, шмотки, девочки (да, он скидывает мне баб и проситт оценить их, нравятся ли они мне или нет), так же и со шмотками и прочим. Хотя мы совершенно разные, но мы все еще общаемся и это немного и удивляет и немного радует..

Здравствуй дорогой дневник. Знаю что прошло уже много времени с моего последнего посещения, но… я не забываю что у меня есть эта страничка. Т.к. я не сильна в компьютерах, а мой жутко тормозит, то в основном сижу с телефона или планшета, а именно на этой страничке мне удобнее с ноута, поэтому так редко я тут. 

Что же произошло за эти 4 месяца?

Ну начнем с того что я сменила работу в середине ноября. О да, это произошло, но не так спокойно как хотелось бы. Наш директор спалилась с большой недостачей офисной бумаги и потом начались разборки и весь старый коллектив написал заявления на увольнение, почему весь? Ну в магазине со старых лет все тянется большая недостача по всему товару и потом она откроется, когда будет новый директор, поэтому мы дружно ушли, с огромными нервотрепками. Сначала мы перещитывали магазин, кое что директор мутила, чтоб не открывать реальные минуса, но не все удалось скрыть и в итоге была недостача на 100 тысяч, ее раскинули так: директору 50к, двум продавцам по 15к, остальное в списание. К слову, на работе мы официально проводили инвентарицацию целые сутки, всю ночь ходили и искали товар, которого реально нету, это была ужасная ночь, 40 часов без сна были мучительными. Ладно, хрен с ним, я справилась с этим, так мне еще и расчетные не выплатили, в общем осталась в долгах (заняла у дедушки), а как увуолилась сразу пошла на другую работу к знакомой девочке, сейчас с ней и работаю. А с той работы все грозились подать в суд… но в итоге все утихло и все вроде нормально, меня никто не достает и никто не звонит. 

Вроде новая работа нормальная, нужно было за месяц быстро узнать информацию о товаре, в большом ассортименте и все вроде не плохо, но директор мудак. Были уже немного и слезы и куча психов, но вроде если меньше обращать на это внимания и просто игнорить все это, то работать за такую зп еще можно. График стандартный 5/2 в две смены, так что все терпимо.

Дома все как всегда, ничего не изменилось, с маминым хахалем все не в дружбе, но я на него забиваю огромный… но нервная система явно не в восторге. В принципе тут все.

Новый год я отметила ужасно, как он отстойно прошел так и отмечала. Пришла с работы и от усталости уснула, мама разбудила за несколько минут до курантов, типа отметили, выпили и поели и я легла спать дальше, как то так.

На личном вроде как пока все хорошо (тьфу тьфу тьфу), с декабря общаюсь с парнем, который мне нравится и я ему тоже. 2 января сходили в кино и поняли что в духовном плане мы идеально дополняем друг друга, такого у меня общения еще никогда не было, интересно посмотреть что будет дальше. Очень хочется уже серьезных отношений, чтоб жить вместе и все такое прочее, но что получится я еще совсем не знаю… чего ожидать так сказать. Надеюсь 2017 принесет больше радости в этом году, чем в прошлом, потому что 2016 был очень отстойный в плане отношений, та и вообще всего. 

Единственное что в этом году меня подвело так это здоровье, сегодня ходила в больницу и уже закрыла больничный лист, опять прихватили почки, но в этот раз все обошлось только таблетками и никакого лежания в больнице. Хотя и по женски тоже немного было воспаление, нужно одеваться теплее, но не всегда удается, пока реально не прихватит. 

Хоть я тут и редко появляюсь, как появляется время и желание, то мой письменный дневник не пустует, по возможности туда пишу сразу все, так как под рукой всегда. Честно, он помогает мне, выговариваешься полностью, даже по всякой мелочи. Особенно когда некому выговориться или есть такие темы, которые можно рассказать только дневнику. 

Ну вот и наступил этот день, который бывает только раз в году, мой 23 день рождения. Настроения нет, веселья особо тоже не будет. Сегодня зафигачу домашний глинтвейн и отмечу наедине с собой, может с мамой. Отмечать, точнее «отмечать» буду в субботу, но это будет просто семейный ужин. Хочется совсем другого, веселого и не забываемого. Хочется рядом людей близких, друзей к примеру… вторую половину. Хочется всего совсем иного. Слушаю Twenty One Pilots и спасаюсь только их песнями, самый лучший подарок был бы билет на их концерт.

Уже около месяца схожу с ума по этой группе, в плеере пару альбомов, на звонке стоит. Поэтому хочу немного написать об этих ребятах. Сначала я наткнулась на клип Twenty One Pilots — Heathens, который был саундтреком к фильму Отряд Самоубийц и песня меня зацепила, слушала только ее, через какое-то время я опять наткнулась на них и начала уже смотреть остальные клипы и другие песни. Ну и вот все началось. Пересмотрела все клипы, причем некоторые много раз, скачала пару альбомов в плеер, пересмотрела кучу интервью, не зная английского ну и так далее. Особенно понравилось смотреть живые выступления, где Тайлер и Джош выкладываются на полную. Да их всего двое, но они делают невероятное шоу, которое кстати будет в октябре в Москве и в Питере и я не попаду туда Надеюсь когда-то они приедут и в Краснодар и тогда я сойду с ума точно. Стиль у них совершенно разный и эта одна из некоторых групп, песни которых почти все мне нравятся, такое редко бывает. Шутки и вайны могу смотреть вечно, такие приколисты, хотя подозреваю что Тайлер часто грустит, чем то меня напоминает. В компании ты веселый и позитивный, но когда один это уже совсем другое. Недавно в твиттере он написал: "Серьезный твит: мы все должны научиться быть счастливыми в одиночку; вот когда всё начинает меняться." — и я с ним полностью согласна. Одним словом я обожаю эту группу и мечтаю попасть на их концерт. 

Для меня это нормально, заходить и писать сюда так редко. Иногда просто лень, а иногда и написать нечего, нет вдохновения так сказать. Лето закончилось, ура товарищи. Нет, серьезно, я очень рада. На улице уже прям с сегодняшнего дня стало прохладно, есть чем дышать. Даже днем отлично, ночью до +15 обещают, хотя вот недельку назад было все +25, а сейчас такой градус днем. Все чаще нападает на меня грусть, хотя она меня и не отпускала, чаще мысли о том чтобы выпить или покурить, но пока только мысли. Иногда хочется плакать. Вчера поругалась с маминым хахалем и послала его куда дальше, в общем теперь враги народа и ненавидим друг друга, самое обидное что некуда сбежать от этого. нет друзей ни знакомых у кого можно было бы остаться на пару дней. На работе все тоже самое, хотя сейчас школьный сезон и канцелярские принадлежности как горячие пирожки. Недавно звонил папа, каждый раз когда вижу этот звонок на меня накатывает волна грусти и печали, хотели встретиться и все как то не получилось, если бы он был немного настырнее мне было бы легче, Но все равно нужно встретиться. НАДО. С геологом моим общаемся редко и мало, но я жду каждого сообщения. Свое слово пока сдержал на половину, просила его привезти мне какой нибудь камушек от туда где он сейчас и вот только недавно прислал фотографию, на душе стало немного теплее (фото прилагается).

Есть еще одна личность, с которой у меня какое-то странное общение. Как друзья, но я не понимаю почему он все еще общается со мной с марта, хоть убейте не понимаю. И есть Дарья, которая является моим другом по переписке и единственным, почему таких людей нет со мной рядом, почему у меня нет друзей в реале. Мне этого так не хватает.
Нужно что-то менять… только с чего начать?! 

Внутри пустота, днем веселая и позитивная, вечерами же плакать хочется и кричать. Не знаю депрессия это или еще что-то, но мне плохо. Мне не хватает общения с людьми, которые для меня важны, возможно я им и не нужна. Спасибо хоть тем кто остался, я это ценю. Единственный кто меня не покидает никогда это музыка, с которой я везде. Сейчас подсела на группу Twenty One Pilots, да да те самые у которых клип для фильма "Отряд самоубийц", который я очень жду. Есть и позитивные песни, но и очень грустные. Вот так и проходят мои дни. Все как всегда тихо, никуда не хожу, даже не рисую, в общем забила… Ничего не радует по-настоящему, хочется чтоб все было хорошо, но все идет не по плану. 

Впервые за долгое время я купила пачку сигарет и выкурила одну. Внутри меня сейчас ужасное состояние, от которога меня тошнит, а грудь болит. Все идет на перекосяк, черные полосы меня преследуют, такое ощущение, что все против меня. С 11 числа меня переводят, работы куча, за неделю я ужасно устала, с учетом того что некоторые личности нихера не делают. С 11 числа дорожает проезд до города, уже немного накладно, буду брать подработку чтоб хватало на проживание и свои нужды. Но самое большое и печальное, что произошло вчера, дерет меня изнутри. Когда то я пообещала больше никого не брать и вот опять, ненавижу себя за это. Две недели назад мы ехали на гаражи и на дороге лежал котенок, на вид около месяца, его выкинули. Он лежал слева от дороги и никуда не отходил, его бы просто переехали какие-нибудь дауны и мы его взяли к себе. Сначала я хотела найти ему новый дом, но все кто писал потом сливались и в итоге он жил с нами. Имя я ему не дала, о чем сейчас очень желею, потому что думала что все таки кто-то сможет его забрать и любить. Время шло и я понимала что он останется, уже привыкли к нему, НО… Дня 3 назад у нас закончился мягкий вискас и он начал есть китикет сухой, на следующий день он начал тяжело дышать, стали переживать… думали все обойдется. А вчера уходя на работу я чувствовала, что что-то будет не так и вот. Пришла, а он лежит и умирает… Глаза стекляные, рот приоткрыт… вызвали какого-то ветеринара… он пытался его спасти, но как он только ушел он умер. Я ужасно мнительная и такое тяжело переживаю, поэтому плакала долго. Я не смогла его уберечь и теперь мне ужасно больно внутри, я виню себя… вспоминаю какой он был, как встречал меня и спал со мной, как мурчал… А теперь приходя домой в комнате пусто и меня никто не ждет, никто не спит со мной и не лезет на ручки. На работу ходила с опухшими красными глазами, а сейчас опять пишу и плачу. Похоронили его практически там где и подобрали...
Хочу обратиться к людям, у которых рожают кошки, а потом вы выкидываете котят на улицу и они мучаются по много дней и умирают — вы твари, желаю чтоб вас так же бросили и вы были никому не нужные. Чтоб вы поняли как это. Я считаю лучше утопить, когда они только родились и совсем маленькие, чем потом они будут все понимать, ходить с ранами от укусов блох и со скелетом вместо тела, умирая на жаре.

 Люди забыли эту истину, — сказал лис, — но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.  (с) Маленький Принц

Внутри некая пустота. Моментами тошнит и хочется плакать. На работе все таки сокращают, НО т.к одна женщина увольняется, то меня переводят в продавцы. Немного легче, что не нужно будет искать новую работу, но моментами от этой меня тошнит. Еще ко всему привезут кучу товара, у компании кризис, а нам пихать товар хоть по домам, немного пугает. На личном все так же никак, даже ни с кем не виделась и не гуляла. Общение со всеми приводит ни к чему. От моего геолога тишина, не общались уже больше недели, та и в онлайне его нет, если честно то очень соскучилась, становится страшно, что я к нему привязалась. Осознаю что я одинокая, а время идет. Живу скучно и уныло и от этого мне становится еще хуже. Хотя гулять с кем попало я вовсе не хочу. Все бесит. От всего устала.

На работе пздц, личной жизни нет, как и отношений, дома кипишь. Хочется собрать вещи и убежать от всего этого. Сокращают меня уже не после школьного сезона, а до него, а точнее с 1 июля, вроде как. Сказать что я офигела, ничего не сказать. Тут до июля осталось полторы недели. Т.к. самая трудолюбивая и ответственная директор начала психовать, ха-ха я посмотрю как они в сезон без меня пахать будут, единственное что немного забавляет. Но вроде директорша сказала что попробует перевести меня на другой магазин, но уже продавцом, если получится на тот который я хочу, будет шикарно. Но эти перемены меня немного пугают. 
Личной жизни нет, только какие-то глупые переписки, которые долго не держатся, может и к лучшему. Тот кто нравится, как то не получается, хоть и общение какое-то есть. С моим геологом общаемся все так же ночами. Неделю подряд попадал именно в те моменты, когда я только ложилась спать. Но я рада с ним переписываться, даже когда на работу рано вставать. Я хочу чтобы это не кончалось, пусть даже и просто общение и ничего больше, я согласна. 
Дома опять срачь у дяди и тети, что я могу сказать по этому поводу?! Ну я бы на месте дяди-тряпки ударила ее и выгнала, потому что вытворять такие вещи это мозгов в черепной коробке совсем нет. Короче она меня бесит и раздражает, дома нет ни тишины ни покоя.
Кстати, отцу я все таки позвонила, собралась и сделала этот шаг. Я конечно немного расплакалась, но потом успокоилась. Сбросила груз с души. Немного поговорили о работе, как дела и все такое прочее, пригласил в гости, но как то не получилось. Если бы он жил один то побежала бы, а так там и бабушка, которая ищет выгоду для себя и эта женщина, с которой он живет, тоже тварь… не потому что она там с ним живет и все такое, а потому что настраивает против меня и мамы.
В общем все как всегда, уныло и грустно. Вчера купила бутылочку бухлишка и выпила его, пока никто не видел, не помогло. Но зато я отлично выспалась, почти… не считая ругани и криков с утра пораньше.
А сегодня целый день провалялась в кроватке, устроила небольшую фотосессию коту. Завтра опять на работу, как за директора, а во вторник опять выходной, если получится то выберусь в кино на Иллюзию Обмана 2.

Может тут есть кто с Краснодара? Мало ли...